Asco, Yebra, Villar de Cañas y unos cuantos más ya lo han hecho…por qué vamos a ser aquí menos. Total, si vamos a tener la ciudad de la carne en la puerta de casa…¿por qué no completamos el lote con un almacén de residuos nucleares? ¿No queremos trabajo para el valle? Pues toma dos tazas.
Con lo que paguen por acogerlo propongo subcontratar la gestión del mismo. Conozco a dos monos aficionados al carajillo con speed, que después de quedarse en el paro tras un ERE en L’Oreal, no nos van a decir que no. Con el resto, podemos hacer como ha hecho Tuvalu ante la que se le viene encima con el calentamiento climático, comprar una isla en el Pacifico e irnos todos allí a vivir de las rentas y a meternos un poco de mano.
Como seguramente tendremos ostias por ir (más que por viajar a la isla, por quedarnos en el valle con la “tostada”), habrá que demostrar “piedigri” obanes.
Posibles certificados para probar la obanesidad
- Boletín de notas firmado por la señorita Pilar
- Primer ciego de tú vida en un día de San Guillermo
- Debut como cleptómano en las Machinas
- El de meterse mano en Santrova
- Primer diente roto con un guirlatxe del misterio
¿Qué otros certificados aceptarías vosotr*s?
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Fiestas de Obanos (el blog)
A ver, que me aclare, ¿la ciudad de la carne no es un parque temático de lujuria, vicio y desenfreno con final feliz en forma de desayuno con callos? Yo esa idea tenía, pero tanta crítica me hace dudar…
Don’t paaaasiiiitt con lo de los callos, que nuestros chicos y chicas no serán muy guapos pero son de un cariñoso…
Sí, la idea original que contaba con el experto asesoramiento de un concejal PP-ero de la cuenca amigo de los calderetes era esa. La de montar un chiringo en la puerta de casa para evitar la fuga del capital local a otros centros lúdico-festivos cercanos como Huracán 2000 y Lorca. Ya veremos en que acaba