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Artículo para la Categoría ‘A mi bola’

Vending pollos

Vaya pollo! Menudo jambo! Repetía hasta la saciedad – es más, creo que todavía lo hace – un ilustre obanés para describir de forma condescendiente a algún calamidad. Pues eso, vaya pollos! Menudas jambas! Y es que no se me ocurre otra cosa. Nada que ver con las aves ni tampoco a los sostenes de las puertas, simplemente perplejidad pura y dura.

Ni seis meses ha durado la aventura del espacio de maquinas de vending junto al Ayuntamiento. La persona impulsora del proyecto ha decidido echar la persiana dado los continuos destrozos producidos en un local a prueba de hooligans, barbaros y pre-adolescentes – o al menos a mí así me lo vendieron el día de su inauguración. Pero parece que al final Obanos ha resultados ser demasiado Obanos.

Aún recuerdo – era mayo – cuando empezaba su andadura el espacio con las maquinas de vending. Estuve “rumiando” un post en el que comparar las diferencias en la oferta de productos entre la maquinas de Obanos y otras que había visto hasta con muñecas hinchables, pero la vorágine de aquellos días se lo llevo por delante. Aquella fue la única vez que entré donde las maquinas, por lo que el cierre en mi caso a poco más que un borrador de post para este blog afecta.

Las-os damnificados los de siempre cuando acciones de este tipo se llevan por delante algún servicio, los usuarios del mismo, con el agravante en este caso de tener que ser forzados cómplices con su Omertà, con su silencio, de las mismas ¿personas? que les dejan sin su dosis de azúcar y glutamato. Probablemente su salud se lo agradecerá, pero todos sabemos que en este caso esa no es la cuestión.

Enflacar

Hace bien poco la Presidenta de Navarra hablaba de someter al sector publico a una cura de adelgazamiento y de forma didáctica – seguramente deformación profesional fruto de su reciente vuelta por 19 días a la labor docente en la UPNA – ponía como ejemplo que “si a uno el servicio le iba a limpiar la casa seis días, pues que ahora igual debía apretarse el cinturón y que fuera sólo cinco (brilliant!). Pero cuesta ya solo pensar el ponerse a dieta, más cuando vemos a nuestro alrededor que los mismos endocrinos que nos preparan el régimen se ponen doblados en nuestra puta cara con un menú a base de sueldos, dietas, cesantías y demás canonjías.

Pero está claro – centrando el tema en lo que alimentación habitual de una persona refiere – que hay que cuidarse un poquito. Máxime cuando la amenazante presencia de las barras de turrón, ya en las tiendas, se cierne sobre aquellos que no nos hemos quitado los kilos veraniegos.

Dietas milagro al alcance de la mano tenemos unas cuantas. Recuerdo aquella de la col hoy en el ostracismo eclipsada por la Dukan hoy en boca, nunca mejor dicho, de muchos-as. No tan conocida o mejor dicho reconocida públicamente es la dieta “del cucurucho” que llevan algunos chavales, de palmaria eficacia aunque no recomendable a personas con problemas cardíacos o amantes del sueño. Es obvio pues que hay que tener un poco de cuidado con quien está detrás de las dietas, no acabemos siguiendo al pie de la letra los disparates del Hermino Bolaextra de turno. Con la explosión de la red los regímenes proliferan a un clic de ratón, pero dietas hemos tenido desde que Caín y Abel se subieron tres tallas cuando se comieron el burro (porque de algún sitio tuvo que salir  la fratricida quijada ¿no?)

También contemporánea aunque anterior a que Internet saliera de CERN es esta que traigo hoy aquí, un régimen escrito de puño y letra que acabó en mis manos por pura casualidad. Es uno no hay duda, pero tiene la particularidad y por eso aparece en este rincón de haber sido escrita por Josetxo Los Arcos, el desaparecido medico de Obanos al que el próximo día 21 de Octubre se le rinde un pequeño homenaje a través de la presentación de un libro con sus poemas.

Si te animas a seguirla ya nos contaras como te ha ido.

La tierra para el que la trabaja

Mendizabal hizo de esto un brindis al sol, Zapata se dejo la vida y los comunistas lo manejaron como pudieron. Pero desgraciadamente hasta la fecha desde que el hombre es hombre la tierra rara vez ha sido para el que la trabaja.

Quien más quien menos todos hemos sentido alguna vez ese anhelo, especialmente cuando nos hemos dedicado a algo con especial interés. La tierra para el que la trabaja, ya sea en sentido literal – me vienen a la cabeza los hortelanos del pueblo – como figurado – me acuerdo especialmente de un amigo trabajándose una “partenaire” una noche de de esas que todos hemos tenido. Pero las cosas muchas veces no son como queremos que sean, y que la vida no es justa nos damos cuenta más tarde ¿Quién no se ha quedado después de una noche de “pelea” nunca mejor dicho compuesto y sin novia-o? ¿Quién no ha tenido que ceder el paso a contrincantes que poco habían hecho para conseguir tamaño premio?

Centrándonos en el tema hortícola ¿Quién teniendo un huerto no ha sufrido en sus carnes hortalizas la visita del “hombre del saco”? Ninguno ¿verdad?  Suele pasar además, que este personaje para nada de ficción suele aunar la virtud de llevarse el mejor genero con la revivir a Atila dejarles el huerto destrozado – habría que analizar si fruto de la prisa, ineptitud o mala baba –. Esta merma en la productividad del huerto es aceptada de facto por los productores como el Gobierno Cubano acepta su existencia y así la contabiliza en toda transacción de bienes. Creo que hablo por muchos si digo que estamos sensibilizados, especialmente en los tiempos que corren, en que hay que dejar a según que gente buscarse la vida.

Pero, ¿y que pasa con el que trabaja la tierra? Pues que más o menos compresivo-a, lo que de verdad les toca sobremanera la moral es el abuso de algunas personas, y a menudo no suelen ser las más necesitadas de ello, que confunden de forma continua su huerto con su Eroski de referencia. O – y en esto no hay figura contable que valga – que creen estar ante un puto CofFREEshop de Amsterdan y acaban entrando con nocturnidad y alevosía año tras año en la casa de uno cizalla rompe vallas en mano para levantarte la cosecha de SuperSkun.

Amigo-a del saco de las jajas, amiguita ten cuidado tu que te crees la reina del underground…que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba por aprender el camino.

Óbanos wine

  • ¿Está Ud. cansado-a de sentir nauseas al despertar tras una noche de fiesta?
  • ¿De qué le duelan hasta las pestañas al levantarte de su putrefacta piltra?
  • ¿De levantarse diciendo “Nunca mais”?
  • ¿De sentir un bajonazo más infame que los que vemos en la plaza de Pamplona?
  • ¿Harto-a de que ninguno de los remedios contra la resaca produzca efecto alguno y alivie ese jodido dolor de cabeza?

Si Ud. respondió a más de dos preguntas afirmativamente le traemos la solución. Vino bendecido por la cabeza  de San Guillermo de Óbanos (sic.) y diga adiós al dolor de cabeza.

Resacas brutales, martilleo constante en sus despertares post-farreros, tembleques incontrolados, sudores fríos…son cosa del pasado con este milagroso brebaje.

Porque ya sabemos todos lo que pasa estos días, Óbanos wine, un “must have” en tus fiestas patronales. Porque no hay mayor ciego que el que no quiere ver que el de patxaran

Óbanos wine, otro producto Obanos Label.

Kalimotxo con txurros

Esto era lo que tomábamos hace ya unos cuantos años para desayunar en las mañanas sanfermineras después del encierro en la Cafetería Miami. Lo recuerdo más que nada, para que se vea que éramos unos pioneros de la cocina de fusión, éramos puta vanguardia mucho antes de que llegaran Robinfood y sus combinaciones imposibles y Urmeneta con su blog Biutifood.

Se ve que dejamos huella, y uno de los jóvenes restauradores locales nos ha cogido el testigo de aquellos maravillosos años.

Así tenemos lacitos que recuerdan a mini-bokatas de tortilla, pizzas que nos recuerdan a lacitos…solo nos falta que nos saque para untar una cuatro estaciones en nuestro café con leche. ¡A la altura de aquel kalimotxo con txurros!

¿Otras propuestas de los Chefs?

PD Con cariño para las neskas y ”el jefe” del Bar Gazolaz, todo un must visit si pásais por Obanos

Revenge is a dish best served cold

Con la llegada del verano (esta año todavía no está pero ¡vaya si se le espera!) somos muchos los que trasladamos nuestro centro de operaciones a los pueblos de Valdizarbe. Este aumento de la población y el en teoría buen tiempo del verano, trae consigo mayor presencia de gente en las calles y en el número de cosas que en estas pasan. Entre todos, si un colectivo contribuye con especial relevancia a revitalizar las calles estos días es el de la txabalería.

Contemplo con satisfacción en el caso de Obanos, que los “meninos de la rua” siguen ocupando en verano las calles de la villa tal y como lo hacíamos las generaciones anteriores ¡vaya veranos hemos pasado recogidicos en la calle! Y a buen seguro sucede lo mismo en el resto de pueblos. Con este escenario de más gente en la calle more people in the street como apuntaba, suceden cosas y como muestra tenemos las pintadas en espanglish que han aparecido recientemente por las tapias del pueblo.

Emulando al recientemente finado inspector Colombo, casi me arriesgaría a decir que los-as autores materiales  estan más cerca de este grupo de txabalería que del de los “hijos del euribor”, ya que de los que lo somos y en adelante, en general estamos más cerca de la realidad del abuelo de chiste, de inglés ni puta idea.

El maestro Pakito pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, dame un ejemplo de uso de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestro, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito dame un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, dame un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestro, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelo con el diario New York Times, y dije: Evidentemente va a cagar, porque de inglés, NI PUTA IDEA.

Por lo que a mi respecta no me quita el sueño el saber quiénes hayan sido o de dónde son, pero lo que no me produce indiferencia es ver como se tira el dinero del contribuyente. Tanto modelo British y tanta hostia que nos venden los UPSNebreros y va a ser que nuestros jóvenes no son capaces de poner correctamente un par de frases en la lengua de Shakespeare.

Analicemos las frases en cuestión

Obanos fuck!

No creo que la pintada este hecha con el animo de instar a las gente Obanos a practicar el sexo de forma imperativa (ya podía pensará más de uno-a). Así las cosas quizás haríamos mejor en cambiar el orden, Fuck Obanos! si es Que le den a Obanos! lo que queremos indicar (para nota os dejo para la próxima fechoría el decir, que le den a Obanos, le guste y no le den más)

La Muru City manda

Vale, se puede dar por buena, pero si queremos parecer un “gang de malotes” hay que seguir una hoja de estilo un poco más elaborada. ¿No queda mucho mejor La Muru City rules, o LaMuru City rocks o algo de este pelo?

No se me enfanden mis queridos-as grafiteros que todo esto es en plan didactico. Keep on trucking, no desistáis con vuestro inglés, seguid estudiando el past tense y el tird conditional, apreder a decir yeah! y brilliant! sacaros el carnet del PP, y a triunfar por Bruselas.

PD Revenge is a dish best served cold, parece que nos la han devuelto, vamos a saber encajar.

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Rediseñando


Creo que salta a la vista que estoy rediseñando todo este espacio.

Así que es muy probable que algunas cosas fallen. Un poco de paciencia. Ni que decir tiene que se aceptan sugerencias.

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